Alliade
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 repère des blagues, citations, et images vaseuses!

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dr mario
Shiva
drendzer
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drendzer
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MessageSujet: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptySam 14 Oct - 14:42

Bon vela, je fais un ti plagia sur un des topic k'avais fais fdx ou dark angélus sur l'ancienne ADE... j'explike le principe, ici on regroupe tout se ki est plus ou moins sympas, ke se soi citation, image, vidéo et autre connerie!!
J'ai rein a y mettre pour le moment, mais j'espère que vous aurez plus d'inspiration ke moi^^

FDX: c'était darckangelus (on s'en fout mais bon ^^)
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Shiva
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyDim 15 Oct - 22:38

Cool !!! j'adore ce genre de topic Very Happy

Je mettrai des trucs bientôt je pense Wink
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drendzer
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyLun 16 Oct - 14:18

ouai!! signature a la AqME!!! ténerbte!! CD la fin des temps^^

sa me touche beaucoup se ke tu écri la Crying or Very sad !

j'ai hate d'etre samedi, v allé a leur concert a l'olympia^^^^^^^^^^^^

suis trop préssé!
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Shiva
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyLun 16 Oct - 18:34

C'était pour te remercier de m'avoir sortie de mon ignorance en me parlant de AqME... Sans toi, j'écouterais encore du rap !!!

Samedi !!! un concert !!! chanceux !!! tu me raconteras ? s'il te plaît Wink
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Shiva
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyLun 16 Oct - 19:07

Oui, je sais, c'est très long mais du nerf bon sang !!! ça en vaut le coup ^^ Courage Wink

Le F.C Lyon c'est comme arté: tout le monde connaît mais personne regarde.

Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

Ce qui me turlupine, c'est d'être mis en bière sans alcool... Surtout en cas de mort subite.

Mieux vaut être bourré que con, ça dure moins longtemps.

L'alcool tue lentement... m'en fout, je suis pas préssé.

Plus on pédale moins fort, moins on avance plus vite.

Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.

Ce n'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il ne faut pas le faire savoir.

Qui vole un œuf n'a pas de poule.

Tempêtes en novembre, t'en chies en décembre.

Quand le merle chante en mai, avril est fini.

Loi d'Archimède: plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes.

Un proverbe chinois dit que lorsqu'on n’a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois...

Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.

Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé...

Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.

Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

Il n'y a pas de problème qu'une absence de solution ne puisse résoudre.

Un clavier AZERTY en vaut deux.

Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent.


Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d’emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des c*** ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C’est à dire ?)

Sur un tiramisu Tesco’s :
« A consommer avant... voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard ! j’ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »

(ça, si tu l’avais pas dit… !)

Sur le paquet d’un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »

(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, nan ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »

(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d’achat. Détails à l ‘intérieur du paquet »

(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »

(Je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d’enfants de 5ans qui conduisent un tractopelle alors qu’ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »

(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »

(Là, il va falloir m’aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif… ?)

Sur un paquet de cacahuètes Sainsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »

(Non !…sérieux !)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
« Instructions :
1. Ouvrir paquet
2. Manger biscuits »

(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !!)

Et le meilleur pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d’arrêter La chaîne avec les mains ou les parties génitales »

(Parce qu’il a eu beaucoup de cas ???)
Si ce n’est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!


- Mhh A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler chef !
- A quoi sert un Tank ?
- A Tankuler chef !



C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe lui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Niet camarade général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur !
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44.

Perles du Bac 2006



Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur...

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres...

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ...

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes...

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles...

Au Moyen Âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée...

François 1er était le fils de François 0...

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française...

Louis XV était l'arrière-petit-fils de son oncle Louis XIV

La drôle de guerre, cependant, ne fit rire personne...

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire...

Dans le monde, il n'y a que la France qui ne soit pas un pays étranger...

Le Mexique était autrefois le pays des pastèques...

La Suisse est une fée des rations...

La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises...

L'eau de la mer sert, en particulier, à remplir les océans...

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant...

Les 4 points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest...

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens...

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante...

Au pluriel, on dis des "cristaux" car il y a plisieurs cristals...

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent des devoirs conjugaux...

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans...

Un sonnet est formé de 2 quatrains et de 2 tiercés...

Toute sa vie, Montaigne a voulut écrire mais il n'a fait que des essais...

À la fn de sa vie, l'écrivain Hermingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours...

Un polygone est une figures qui a des côtés un peu partout...

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire si elle se met à tourner d'un coup...

L'ovale est un cercle presque rond mais quand même pas...

Le losange est un carré tordu en biais...

Le 0 est très utile, surtout si on le met deriière les autres les autres nombres...

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt...

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on est pas sûr qu'elle existe...

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire...

L'air pur est uniquement formé de gazs naturels...

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du frois, l'eau se devient un explosif...

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie...

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande...

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber...

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir...


Voilà, maintenant que c'est (enfin ^^) finit, vous en pensez quoi ?
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dr mario
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyLun 16 Oct - 19:27

troooop bien

t'as trouvé sa où?
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Shiva
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyLun 16 Oct - 19:37

À tellement d'endroits différends que je m'en souviens même plus !!! Sauf les perles du bac où c'est mon oncle qui les envoie à part ça, trou noir !!! lool
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drendzer
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyMar 17 Oct - 18:08

j'ador eles perles de bac!! j'espère n pas finir dedans cette année :s....

franchement je suis amoureux de celui ki a écrit ça:
Le Mexique était autrefois le pays des pastèques...!

c ke du bonheur^^
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyMer 18 Oct - 18:46

Mdr, si t'es dedans cette année, tu me diras hein... histoire que je me marre un bon coup lool

J'en mets d'autres dans pas longtemps ^^
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drendzer
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyMer 18 Oct - 21:45

ouai^^, moi je me régal avec ses topics^^

http://www.kamazutra.be/jesus/

http://video.google.fr/videoplay?docid=1939126194524416298&q=bn

et enfin pour clore en bouté^^, je c long mais pas mal q dmeme!!


Alabama


Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche
Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l'église
Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort
Il est rigoureusement interdit de conduire une voiture avec les yeux bandés



Alaska


À Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool à une souris
Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier



Arizona


À Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon
À Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien
À Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière
À Nogales, il est illégal de porter des bretelles



Arkansas


Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois
À Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante"
Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire
Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison

Californie


À Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, à condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large
Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine
À Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$
À Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron
Il est illégal de monter un piège à souris sans permis de chasse
À Long beach, il est illégal de jouer au mini golf
À San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés
Il est illégal de pleurer à la barre des témoins du tribunal de Los Angeles

Caroline du Nord


À Charlotte, les femmes doivent être couvertes d'au moins 15 m de tissu
À Ashville, il est illégal d'éternuer dans la rue
Ironiquement, la ville de Hornytown a fait fermer ses maisons de massage
Les lois de l'état stipulent qu'un couple dormant dans la même chambre pour une nuit doivent avoir des lits séparés d'au moins 60 cm, et qu'il est illégal de faire l'amour sur le sol entre ces lits.
Il est illégal de faire l'amour dans la cour d'une église

Caroline du Sud


Chaque citoyen doit aller armé à l'église
Les chevaux sont interdits dans les auberges, sauf s'ils portent un pantalon

Colorado


À Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe
À Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie
À Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville

Connecticut


À Hartford, il est illégal de dresser un chien
Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées
En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie
À Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche

Dakota du Nord


À Fargo, peut être jeté en prison celui qui danse avec un chapeau
Il est illégal de dormir avec ses chaussures
Il est illégal de servir des Bretzels avec la bière

Dakota du Sud


Il est illégal de dormir dans une fromagerie
Il est illégal de diffuser un film mettant en scène des officiers de police en mauvaise posture

Delaware


À Lewes, le port du pantalon moulant est interdit
Il est illégal de se marier suite à un pari
Il est illégal de survoler toute étendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture

Floride


À Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle
Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison
À Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain

Georgie


Tous les hommes de 16 à 50 ans doivent travailler à l'entretien de la voirie
À Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un
À Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route (!!!)
Il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau
il ne faut pas mettre de cône de glace dans sa poche arrière le dimanche

Hawaii


Il est illégal de se promener vêtu d'un bonnet de bain uniquement
Il est illégal de posséder une mangouste sans permis

Idaho


À Pocatello, il est illégal de porter une arme cachée, sauf si une autre, identique, est visible
Dans la même ville, il est interdit aux piétons et automobilistes de faire des grimaces, des gestes, de dire des injures ou des remarques qui peuvent donner mauvaise réputation à l'ensemble de la population
Les boîtes de bonbons données en gage d'amour doivent peser plus de 25 livres (12 Kg)

Illinois


À Chicago, les personnes malades, laides, handicapées, ou déformées au point d'être repoussantes, n'ont pas le droit de sortir en ville
À Chicago, il est illégal de pêcher en pyjama
À Chicago, il est illégal d'emporter un ours en peluche à l'opéra
Il est illégal de parler anglais, la langue officielle étant l'américain
À Guernee, il est illégal pour les femmes de plus de 100 kg de faire du cheval en short
À Joliet, il est illégal de mal prononcer le nom "Joliet"

Indiana


Il est interdit aux singes de fumer des cigarettes
À Gary, il est illégal d'aller au théâtre moins de 4 h après avoir mangé de l'ail
Les veuves venant de Stepford ne sont pas autorisée à entrer à Warsaw-Iowa
Il est illégal de faire payer pour assister à la représentation d'un pianiste manchot
À fort Madison, les pompiers sont tenus à 15 mn d'échauffement (sic) avant d'attaquer un incendie

Kansas


Il est illégal de vendre des tartes à la cerise le dimanche
À Wichita, les mauvais traitements infligés à une belle-mère ne peuvent être retenus comme motif de divorce
À Lang, il est illégal de descendre la grand rue à dos de mule au mois d'août, sauf si celle-ci porte un chapeau
À Natoma, il est illégal de lancer un couteau sur les personnes vêtues de tee-shirt à rayures
Si deux trains empruntent la même voie, aucun des deux ne doit bouger avant que l'autre ne soit effectivement passé (pareil au Texas)

Kentucky


Il est illégal pour une femme d'apparaître en maillot de bain sur une autoroute, sauf si elle est : escortée par au moins 2 policiers, blessée, qu'elle pèse moins de 45 Kg ou plus de 100 kg
La loi précédente s'applique également aux juments
La loi stipule qu'une personne est considérée comme sobre tant qu'elle n'est pas par terre
Il est illégal de se remarier 4 fois avec la même personne

Louisiane


À la Nouvelle Orléans, les camions de pompier doivent s'arrêter à tous les feux rouges
Il n'est pas considéré comme une agression le fait de mordre quelqu'un
Cela le devient si l'agresseur porte de fausses dents
Il est illégal de faire des gargarismes en public

Maine


À portland, il est interdit aux hommes de chatouiller leurs femmes avec un plumeau
Les paris sont limités à une somme maximale de 3 dollars
À Rumford, il est illégal pour un locataire de mordre son propriétaire
À Waterville, il est illégal de se moucher en public
Les fusils de chasse sont préconisés à l'église dans l'éventualité d'une attaque des indigènes

Maryland


À Baltimore, il est illégal de nettoyer les bassins
Depuis 1833, toute personne qui a joué au bowling peut être passible de 2 dollars d'amende
À Halethorpe, il est illégal d'embrasser plus d'une seconde
Il est illégal de maltraiter les huîtres
Il est illégal de passer "short people" de Randy Newman à la radio

Massachusetts


À Salem, il est illégal pour un couple de dormir nus s'ils louent une chambre
Il est illégal de transporter un pistolet-laser
Les duels au pistolet à eau sont interdits
À boston, il est illégal de prendre un bain sans prescription médicale
En 1659, Noël a été déclaré "fête hors la loi"

Michigan


À Clawson, il est légal pour un agriculteur de coucher avec ses porcs, vaches, chevaux, moutons et poulets
Les cheveux d'une femme appartiennent à son époux
À Detroit, il est illégal de faire l'amour en voiture, sauf si elle est garée sur votre propriété
À Detroit, il est illégal de siffler une femme depuis une voiture se déplaçant
Les ambulances sont limitées à 30 km/h à Port Huron
Les dentistes entrent dans la même catégorie socio-professionnelle que les garagistes

Minnesota


Les femmes risquent jusqu'à 30 jours de prison si elles se déguisent en Père Noël
Tout habitant masculin de Brainerd est tenu de porter la barbe
Il est illégal d'exciter les putois

Mississippi


Il est légal de tuer ses domestiques
À Truro, tout prétendant à la main d'une demoiselle doit faire la preuve de sa virilité en tuant six corneilles ou trois corbeaux

Missouri


À Saco, il est interdit aux femmes de porter des chapeaux pouvant effrayer les enfants, les oiseaux ou les chevaux
À St Louis, il est illégal pour un pompier de sauver une femme en chemise de nuit. Il doit attendre qu'elle soit totalement vêtue
À Kansas City, il est illégal de vendre de faux revolvers aux enfants, mais ils peuvent acheter des vrais
Être saoul est reconnu comme un droit inaliénable

Montana


Il est illégal pour une femme d'ouvrir le courrier de son mari
Il est interdit de diffuser des films présentant des scènes de crimes
À Whitehall, il est illégal de conduire un véhicule ayant des pics à glace fixés sur les roues

Nebraska


À Waterloo, les coiffeurs n'ont pas le droit de manger d'oignons entre 7h et 19h
À Omaha, les coiffeurs n'ont pas le droit de raser la poitrine de leurs clients
Les parents d'un enfant ayant roté à l'église peuvent être arrêtés
Il est illégal de vendre de la bière sans avoir une marmite de soupe en train de cuire

Nevada


À Nyala, il est interdit de payer une tournée à plus de trois personnes, y compris soi-même
Il est illégal de chevaucher un chameau sur l'autoroute
À Eureka, les moustachus sont interdits de baiser
Les personnes se déplaçant dans les rues de Elko doivent porter un masque

New Hampshire


Il est illégal de vendre ses vêtements pour payer une dette de jeu
Il est illégal d'aller à l'hôtel sous un faux nom

New Jersey


Il est illégal de faire la gueule à un agent
À Newark, il est illégal de vendre des crèmes glacées après 18h, sauf prescription médicale
Il est illégal de faire du bruit en mangeant sa soupe
Il est illégal de jeter des gâteaux abimés dans la rue

New York


Il est illégal pour une femme de porter des vêtements près du corps
Il est illégal pour un homme de se retourner sur une femme et de la regarder avec concupiscence. Les contrevenants sont obligés de porter des oeillères.
Il est illégal pour un père de donner à son fils des surnoms effémines
Dans les rues de New York, il est illégal pour un homme de poser ses pouces sur son nez et en même temps de remuer les doigts

Nouveau Mexique


À Raton, il est illégal pour les femmes de faire du cheval en kimono
L'état a demandé la coupure de 400 mots "explicites" de Romeo et Juliette

Ohio


À Cleveland, les femmes n'ont pas le droit de porter de chaussures en cuir, car on peut voir leurs sous-vêtements par réflexion
Il est illégal de vendre des corn-flakes le dimanche
Il est illégal pour une femme de se dévêtir devant le portrait d'un homme
À Youngstone, il est illégal de tomber en panne d'essence

Oklahoma


Il est interdit de faire des grimaces à un chien sous peine de prison
Il est illégal pour une femme de faire des jeux d'argent, nue, en sous-vêtements ou avec un voile
On ne peut pas lire le journal quand on conduit un véhicule motorisé

Oregon


Il est illégal de se baigner sans être couvert du cou jusqu'aux genoux
Il est interdit de jongler sans permis à Hood River
La musculation est interdite aux femmes
Les prêtres n'ont pas le droit de manger de l'ail ou des oignons avant de prêcher

Pennsylvanie


Tout automobiliste voyant un groupe de cavaliers le rattrapant doit garer son véhicule, le dissimuler avec un tissu de la couleur du paysage et laisser passer les chevaux. Si les chevaux renâclent, il doit démonter son véhicule et le cacher dans les buissons
À Morrisville, il est illégal de se maquiller sans permis
Un mariage est illégal si l'un des époux est saoul

Rhode Island


À Providence, il est illégal de vendre du dentifrice et une brosse à dents au même client un dimanche
À Newport, il est illégal de fumer la pipe après le coucher du soleil

Tennessee


Il est illégal de pêcher au lasso
Il est illégal pour une femme de donner rendez-vous à un homme
Dans les restaurants de Memphis, il est illégal de ne pas finir sa tarte; il est également interdit de la partager avec ses voisins de table
Il est illégal pour une femme de conduire un véhicule à moteur, sans être précédée d'un homme à pied agitant un drapeau rouge pour avertir de son approche

Texas


L'Encyclopedia Britannica est interdite au Texas car elle contient une recette pour faire de la bière à la maison
Les malfaiteurs ont l'obligation de prévenir leurs victimes 24h à l'avance, et par écrit, des délits qu'ils vont commettre
À El Paso, les églises, hôtels, gares, magasins, banques, etc, doivent mettre des crachoirs à disposition du public
Il est illégal de traire la vache d'autrui
Il est illégal de vendre des hamburgers au fromage le dimanche
Il est illégal de boire plus de trois gorgées de bière sans s'asseoir
À San Antonio, le flirt est interdit, de même que les clins d'oeil ou les attouchements des mains
À Mesquite, il est illégal pour les enfants d'avoir d'étranges coupes de cheveux

Utah


Les oiseaux ont la priorité sur toutes les autoroutes
Un homme est responsable des crimes de sa femme
À Monroe, on doit pouvoir voir de la lumière entre les corps de deux danseurs
Il est illégal de chatouiller une femme et de faire l'amour en pleine lumière.

Vermont


Les femmes ne peuvent porter de fausses dents sans autorisation écrite de leur mari
Il est illégal de nier l'existence de Dieu
Il est illégal de siffler sous l'eau

Virginie


À Richmond, il est illégal de jouer une tournée à pile ou face
Une "main aux fesses" coûte 60 jours de prison
La corruption du jury à un concours est illégale si elle n'est pas l'oeuvre d'un candidat
À Lebanon, il est illégal de sortir sa femme du lit à coup de pieds

Virginie Occidentale


Les membres du clergé ont l'interdiction de raconter des blagues durant le service religieux
Les médecins et dentistes ne doivent pas pratiquer d'anesthésie sans témoin
Il est illégal de renifler dans le train

Washington


Les femmes s'asseyant sur les genoux d'un homme dans le bus ou le train, sans mettre de coussin entre eux risquent 6 mois de prison
À Auburn, la défloraison d'une vierge, quel que soit son statut et son age, est passible de 5 ans de prison
Les habitants de Seattle n'ont pas le droit de se déplacer avec une arme de plus de 1m80
Il est illégal de prétendre que ses parents sont riches

Wisconsin


Les femmes ne doivent pas porter de rouge en public
Il est illégal de couper les cheveux d'une femme
Il est illégal d'embrasser dans un train


alors vous en pensez quoi??
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Shiva
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyJeu 19 Oct - 21:22

mdr

Trop drôle !!!


Dernière édition par le Mer 31 Jan - 16:11, édité 1 fois
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drendzer
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyDim 22 Oct - 15:13

vela, retour d'un concert de neo métal du groupe ki s'appelle AqME!

donc voila, le matin, voi de tueur, tronche déchiré, mais un concert de bourin ou les décipèle ressemble o concorde et ou tu es dans une fosse!!! ça valais le coup!

ke du bonheur!!
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Shiva
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyLun 23 Oct - 17:44

Mouais... à ta façon de dire les choses, je crois que je serais revenue plus morte que vive lool

Mais quand même... je serais bien aller voir ça Wink
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyLun 23 Oct - 19:53

a tien je connait enfin jui un peu isolé dans ma bourgade pommé (pres de la me) donc moi hein jui un peu que nirvana et pui ba dautres truc mais bon ya pas marqué les nom suir les cd gravé
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyLun 23 Oct - 20:10

Tu sais, t'es pas le seul à être paumé du côté de la mer... J'crois que je m'en sors bien aussi XD
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dr mario
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyLun 23 Oct - 20:14

a sa fait plaisir d'avoir des personne qui me comprenne:P
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyLun 23 Oct - 20:15

Entre paumés, faut se soutenir lool
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyLun 23 Oct - 20:18

Ci-dessous, voici quelques questions réellement posées à des témoins par des procureurs, juges ou avocats durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés :



Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reebok.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit : - Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.

Q: Qu'a donne le prélèvement de tissu vaginal ?
R: Des traces de sperme.
Q: Du sperme masculin ?
R: C'est le seul que je connaisse.

Q: Avez-vous couché avec lui à New York ?
R: Je refuse de répondre à cette question.
Q: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
R: Je refuse de répondre à cette question.
Q: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
R: Non.

Q: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards ?
R: Oui.
Q: Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l'enclos à canards ?
R: Oui.
Q: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
R: Oui (le témoin se tait).
Q: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
R: J'ai vu Marcel.
Q: Vous avez vu Marcel, l'accusé dans ce procès ?
R: Oui.
Q: Pouvez vous dire à la cour ce que Marcel faisait ?
R: Oui (le témoin se tait).
Q: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plait ?
R: Il avait son truc dans un des canards.
Q: Son "truc" ?
R: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
Q: Vous êtes passé près de l'enclos à canards, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
R: Oui.
Q: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
R: Bien sûr !
Q: Que lui avez-vous dit ?
R: " Bonjour Marcel ".

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

C'est défintif, je crois que les amerlocs ne sont pas normalement constitués xD
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Shiva
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyLun 23 Oct - 20:20

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!!


Et maintenant, un peu d'humour noir:

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux "T'es l'prochain, gamin !".

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements...


Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 70 Km/h sur une départementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 150 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 170 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 180 Km/h : " l'airbag ..."


L'entraineur annonce à l'équipe d'Allemagne qu'un match amical est organisé par la FIFA contre la France ... ça fait chier tous les joueurs, alors Oliver Kahn, le gardien de l'équipe, déclare :
" Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France, pendant que vous allez au pub, OK ??
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient :
1-0 pour l'Allemagne, but de Kahn à la 5ème minute ... ils éteignent bien contents et se remettent à picoler.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :
France 1- Allemagne 1, but de Zidane à la 89ème minute.
Ils se précipitent au stade et voient Kahn, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré :
" putain, qu'est ce qui s'est passé Oliver ??? "
Kahn : " j'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute ".


Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant.

Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux : "Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes".

Une semaine plus tard les français ont publié le rapport suivant : "Après avoir creusé le sol français sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque français avait déjà un téléphone portable"...
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyLun 23 Oct - 20:44

c'est la 1ere foi s que je lit tout et jui content de l'avoir lu je continurais

et euh désolé mais moi jai rien a dire
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyLun 23 Oct - 21:42

C'est pas grave, moi j'ai la chance d'avoir les bonnes adresses c'est tout ^^
Juste un coup de chance et c'est d'ailleurs pour ça que je fais partager aux autres Wink
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drendzer
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyLun 23 Oct - 22:13

c d'ailleur pour ça ke j'ai créer le topic, suis en big love de toute ses conerie^^
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyLun 23 Oct - 22:32

En plus, je pensais à n faire un... mais j'avais la flemme Embarassed
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyMar 24 Oct - 13:23

Plop al, deux petites vidéos de notre fofo que drendzer a sans doute deja vu Smile

http://www.daleet.com/video-98-candidature-ogame.html <= candidature pour ogame^^

http://www.shermix.com/video.php?id=608 <= et celle ci, un allemand qui péte un cable parceque son jeu met un peu de temps a charger Smile ... je vous laisse regarder Wink Wink
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dr mario
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! EmptyMar 24 Oct - 19:38

trop trop bon Razz
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MessageSujet: Re: repère des blagues, citations, et images vaseuses!   repère des blagues, citations, et images vaseuses! Empty

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